左岸。
 
     风吹。随手飘出那些往日细碎。

2009.06.23 21:17:00 
 090623呼吸之外  

还不到几日,又是一个思想的corner。我似乎总是跨越不了。然后实在想不通的时候,我就把它归结为本命年的坏运气。想想,困扰我一年来的矛盾,持续下去,是不是等到今年过完了,也就慢慢消解了。
总是想着即使离开,也要华丽丽地转身。然而自身的不振,细数,做的还不到张小熊的十分之一,碌碌无为又自怨自艾,怪不得,即使庸俗不堪的领头人,还是无法侧目过来,再把我从冷宫里拉出来。我承认,其实往往是众多外界的负面影响,导致越来越沉浸在这个循环往复的陀螺里,变得越来越臭鸡蛋味。但我还是不能免俗,越来越自我悲观起来,没了半点振奋。
齐鲁跟我说,朋友少了,挺孤单的。我眼眶一浅,泪就流了出来。确实,我想有一帮圈子,时不时地光顾我,来找我玩玩耍耍,郁闷至极,也是需要倾泻的。原来发现,不深不浅的朋友,那么少,那么远。
压力及抵触的情绪压得整晚无所事事,我什么也没干成。只是近两天每天得知一个那么远,又有点近的有点昔日相熟的友人的某一件人生大事,其实那些关我什么呢。然后就目空一切地焦躁起来,然后再这么碌碌,无所谓。
看到小熊说的好好奋斗,我挺愧疚,好像泄了气的充气玩偶,我需要先补补漏洞,再充饱气,继续往前冲。
我该如何扶持自己一把,看到听到的都是美好事物。
重新觉得一切都是诚恳,丢弃一切评价和目光,放掉一切听觉触摸,
然后再大呼一口气,
满目皆是美好。

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2009.06.21 22:30:00 
 090621念离  

又是一日,许久没更新。
每一日,都像是有些许变化,又庸庸而过。白天的工作日于我像是虚度光阴,信心满满的坐在那里,不到半晌,还是会down了下来,效率和思维都停顿不堪,我甚至分不清,到底是环境的问题,还是我已经被磨练的老态毕露风华不再。小熊就要调走了,新的环境压力会大很多,我只是担心他的jk,剩下的,就只是要看他自己的定位了。生活总会一直往前走的,变与不变,只需要我们自己的想法而已。这之后的一个月,我需要来个自我约束,upup起来,价值能否体现的所在,就要看自己的选择了。
生活就像是棉花糖,糖就那么多,用力用力的搅动,没准会转出很多很多蓬蓬的棉花糖。王小牛是否能一直那么pushpush的往前走。真希望就这样一直,不沮丧,不衰落,go go on。

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2009.05.17 22:17:00 
 090517巴厘岛之旅  
同样是公司春游,同样是自己组织的活动,一样的绿T恤,一样的水青梅,只是模糊了视线。
去年的爬山火车飞机过了3天,今年来回在汽车上过了2日。去年张小熊住在我的隔壁,上山我拽住他绿衫的衣袖;今年张小熊住在我的对门,下山我拉住他的臂膀。去年的我们就像偷偷恋爱的小青年,在人群中暗自雀跃冥想;今年的我们被琐事烦身,半夜在这个巴厘岛似的小村落中的别墅区间游荡,一遍,又一遍,被蚊子咬破了脸面和肢体,喘不过气来。
夜晚,凌晨,清早,上午,下午,车上,不知怎么的,一睁开眼,再一闭上,眼泪就止不住地流,似乎棉签眼线液也趁机发挥着功效,两滴,再两滴。
看着bb发青的脸,狠狠地心疼。不知道要等到什么时候我才会大放心地看着它变得红润,放肆地发任性发脾气。
我趴在肩膀上,用心想着手心被轻轻划出的一句句,读懂,又猜不到是什么。只是闭上眼,就会吧嗒吧嗒打在肩膀上。
其实我们好好的。
一直在身边。
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2009.05.10 22:23:00 
 090510mother's day  
这几日过得平淡中波折中又起起伏伏。
自从那日爆出后,反而过得和谐得让我不适应。
母亲节前夕,完成了一次护树活动,比起我之前一直想完成的团员活动,林场的邓生坐在摩托上看着我们来来回回,跟路人说着青年们的举动,我提着两桶水在小坡上走,听到远处飘来的话语,意义在烈日下显现了出来。整个人越发温暖起来。
陪着bb和熊妹买了sony的cs25,白色键盘虽跟淡淡的杏色烤漆不够般配,但比起bell的黑色来说,还是时尚女生的多了。比起以前大大的Compaq,这款更为适合年轻人,因此我把年轻的情节放在熊妹的电脑上,big push~
各买了束火红的康乃馨~看着路边闲坐的bb,突然涌出一种别样的情绪来。
次日,给老妈送了千辛藏好拿出的花跟附赠出的6600s,看到像小孩子般的欢欣,又一种特别的情愫上溢。
晚上,我坐在电脑前,突然有了一种在校般的闲适自在,
然后,我捧着一个很沙很甜的西瓜,
很用心地啃,
突然觉得,
张小熊,是用心很疼我的。

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2009.05.03 22:56:00 
 090503寸步难  
大段歇斯地爆发。
呜呜地咧嘴,很难受,但雨点小。
急迫地想夺门而逃。
其实他们都很好。
或许只是我的心态没调整好。
需要不断地适应,自我改变。

我开始有点迷信本命年。
这个轮回。
寻求庇佑物解脱。
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2009.05.01 20:30:00 
 090501晚歇斯  
对家里的状态已经形成一种抵制的情绪。虚无的反复纠结,暴躁的争执絮叨,压抑的反复空间让我彻底歇斯底里,我极度厌恶讨厌这样的生活环境。极度影响我的情绪生活工作,和心态。我这是没有家庭感,没有生活状态还是太过自私自我。
总之我想离家一个月。
否则不是精神崩溃就是迅速衰老萎缩。
我是心理学理科学士,可我却对这个过度偏执到感染四周的男人感到退却失望心灰意懒丝毫没有帮助。我累坏了难受郁闷极了的时候,我还是要跟着回到小房子,瘫倒在床上斑驳入睡。大段大段的眼泪,没意识地吧啦,然后昏沉入眠。

我累坏了。
我爱我的爸爸妈妈。
可我讨厌极了这样的状态。
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2009.05.01 00:15:00 
 090501子时吟  
不知道是不是加上被蚊子攻击,两个手臂都斑驳瘙痒,动手将手臂抓得通红,非常用力。所以总得来说,还是心情斑驳。
我不知道为什么会更加沉闷急躁,只是确定即使我看到qd新照片我都没啥太大感觉,自己确是太郁躁了。
不知道从什么时候开始,很长一段时间,小群体一直弥散断断续续始久不断的逃离情节,而追究我如此这般,或许是我无法心甘情愿做到喜欢,乐意,为之奋斗。进来更是矛盾不安,这个圈子,我们拼命妥协,忍耐,逃离,但仍不断有一层一层的人想进来,甚至扎根。是社会无法向我们如愿的那样可以选择,还是连选择的所容纳的都无从分辨。甚至无法依稀感觉,路,是否该这样走下去,还是趁我没有老得变成一个110多斤的妇女的时候,多闯荡几次。想想年轻,又念念年老,我是已经老得挪不开步,还是年轻得可以任自己把握。有时候在家里都会变得烦躁,似乎想回到寄宿生活,成为自私自利的大孩子,以自我为中心,安安静静做些自己的事情,主宰生活中的很多事,即使错对,虽会庇佑,抑或没有,依然自足。

墙上小七的照片没增加几张,我的履历也没多增彩。
脑子清空了许多,身段放下了不少。
只是我的衣橱抽屉,塞了满满的纸张,和与张小熊一年多来的记忆。
我把力气投资到了爱情上,其实也是很大的满足。
 
二零零九年,是不断挣扎与成熟的一年。
需要用心体味。
五一人民劳动节。去年的今天我就要跟张小熊踏上轰隆隆的火车了。
美好的前景在记忆深处不断挥手。
所以,
明天会更好。
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2009.04.22 22:14:00 
 090422铁皮人  
今天不是什么纪念日。

在夏日的午后踩着我最爱的一双staccato高跟凉鞋,在迅速办完公事后,去小铺买了一对蔬菜软陶耳环,一个银色宽边发箍,两个黑色橡皮筋,和一个可以上弦的铁皮士兵。
生活需要物质及所带来的精神抚慰,以缓释这个燥热的环境带来的倦怠,烦躁与不适。

我把士兵包好,加上一张磨砂书签,送给张小熊。
无论生活怎么样,都应该是美好快乐的。
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2009.04.20 00:19:00 
 090420  
其实我想说点什么。
然后,
一天就又要开始了。
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2009.04.15 22:35:00 
 090415非常美  

三日半,张小熊从离开的那个地方回来,带回了十五朵pink花花。

这三日,从异常想念到不停工作,似乎找到了一点刚来到公司的感觉。头脑很单纯地一件接一件的反复再反复,只是多了些迫切与等待,少了点急躁与自弃。现实和梦想,总有一丝距离,跨上一个台阶的步伐简单却又不易。不过生活多了些动力,依旧充满各种希望,凝聚力,无限可能性,以及,庞大自信。

第一日,靠sex and the city 度过;
第二日,非常罪,非常美;
第三日,报表年检通知公章资料装订复印等待。
然后,王子熊返归。

小熊花语说,15朵花花是15号看到小牛,送上的乖乖手信。
从此,王小牛非常非常满足,她的愿望实现了。

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2009.03.27 23:22:00 
 090327小摩止步前日  

小apple入职一月有余,还没有勤勤恳恳工作,写出些像样的文字来。而我也越发变得慵懒起来。不止是形态惨不忍睹。头脑也越发木讷起来。
以前的以前,我计划两年后的旅途,壮志踌躇地拍胸脯打包票;以前的以前,似乎有用不完的精力与幻想,指使我胡思乱想,大胆迈步;那么以前,我变得小心谨慎,忐忑不安,变得诸多担心,立志一个月手绘一本日程表和健康菜谱给张小熊,立志几日碎碎攒集,隔日随手绘笔,时隔半载,会留出满满一摞的纸片成集;如今现在,我目光呆滞头发蓬乱,身宽臀圆衣着肥大,外加思想停滞后退往复,思想只是庸俗的居家过日,外加亲人皆安康。这种状态回眼看看有些迅速,却也不愠不火,小火温致。

如今晚所看笑话里的一句,人生就像大便。其实人生的确该有斗志,即使不前,也该有趋势的动力,这样我们才不会脑肥胖致死。而人生有充满前前后后的记忆,一路顺水推过,哭泣与喜悦,倘若停留回望,亦有喜悲相伴。往往大多的美好如同轻度麻醉,停滞在浑浑噩噩的欢愉中缓缓划过,而忧伤如同黯淡的泥钉,只要回望沉淀,就必定留痕,这让人神智清晰无比,却又不情不愿。即使内心明了,亦想快乐的浑沌。

我又被指说像极别人,突然让我莫名想起咽喉炎后不断地唱k欲,有时候阳阴两级,就像纸皮灯笼,碰巧轻轻一吹,就破了。

我一直以为,经历地越多,才会写出小说来。而我一直是个小痛小痒的伪文艺,我成不了非主流,又无法融入大众齐欢喜,迅速与别人打熟却无法熟络,试图留下好印象却每次变得怯怯,连独白都不够坦荡。好吧。在经历大半年的浑噩之后,我决定开始努力变得体重下坡内心丰盈。如今我依旧渴求自由,即使现在已变得逐渐颓迷,但开始慢慢学会享受幸福。开始旁无别他,开始不想萧索,着眼未来。这以至于我连续两晚发梦幻般现实的白日黑日梦,享受我未来的浑沌幸福时光。

在挺身厨娘大军的某一天,张小熊送我一条意义非凡的围裙。
其实他很疼我的。
虽然偶尔不够懂得。

好吧。
漫漫的努力生活,
朝气蓬勃的,
开始了。

今天,是我乘搭小摩的最后一日工作日了。我会很想念它。
和冬日开摩托的张小熊。

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JQ猪,你这主页上....
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文字依然是那样的文....
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在这里又能看到我喜....
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