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昨天半夜第一次尝试手机登陆，可惜保存的东西无法发送。
情绪平复下来后，也不知道如何去描述当初的心情。
只是坐在江边，天色灰了又黑了，船来了又过了。眼泪落了又有了。
我穿得就像个孩童，就像孩童那般大力抹着眼泪，大步往前走。
看到分岔路口那个坚定的背影，我就知道，根本不需要解释些什么。
人生第一次在街上忍无可忍，第一次气得手脚发抖。
我沿着路边一直不停地走不停地走。
然后两脚一软，一屁股坐下就起不来了。
晚上的江边风还挺冷，冷得让人哆嗦。
我依然继续做蛋糕，用新的信纸更新新的日记。
好像这一切，变得更有意义。
好像时间轴， 一下子宽广到无法控制。
说的那些话，都是p话吧。
又是一日。
过了频繁的月饼日。
休养的日子，我很安分的躺在床上十五天，听了四季SEX AND THE CITY和三次电影版，眯着独眼看了四部七季电视剧，不到二十部电影，做了两个披萨，一份沙拉，一堆鸡翅，两盘玛芬，和45个有多七种馅的月饼。
本身打算每天都写份影评。不过今天是个吃云吞面纪念的日子。
今天。是小熊迈出选择的真正一步。
不知为什么，从隐约的兴奋中突然变得有点伤感，某些东西必须要舍弃。对于我们，都不是勇于摒弃旧事物的人。
anyway，这只是自己选择的新生活的开始。
你勇敢地踏出这一步了。
Tomorrow，is the better。
又是太久，没有写字。初衷都快要忘记了吧。
如果不是漫长的病假，我想也不会这样闲暇的坐着，发呆，阅读，单词，烘焙，抑或嗜睡。
昨晚异常愤怒与难过。我想这不能归咎于谁，也只能躺着哭，坐着哭，不知几点抱着圣诞熊昏昏睡去。以后也会变成个哭瞎眼的妇人了吧。
不过终究逃过了睁眼等待困意的失眠夜。
这段时间每日都无法入睡，之后继而斑驳多孔的噩梦，一个接着一个。真实又无助。无法将感觉传达给谁，只能睁开心眼等天亮。
刚开始我只是孤单。这让我觉得我是个浪漫的无聊的没趣的妇人而做的所谓浪漫的事情都或多或少有些无趣有些浪费时间浪费金钱也得不到什么效果，这让我觉得无论我多么浪漫你爱我也不会为我做出什么我期盼的浪漫的事。我心有戚戚，但不可能过于强迫你啊。
这块上，我可能就一直这么孤独吧。
说到愤怒。其实我根本就没想过这些那些的细节，好像这很神圣，还没到时候。但我觉得这本身就是美好的，是私人的，如果连一点自己所保有的自由选择都没有，那它本身就没有一点意义。如果在别人面前说我不想这样不要那样，然后回过头说现实没办法的，我就是那样。那又何苦破费口舌让他人觉得你会如何那般。有本杂志里，一个外籍男人说，在美国，每个女孩从小便憧憬她有一个美好的hun礼，所以，我能给她的，就是尽可能的。。。我不想这样，因为你不会，但如果平白的穿着随便一件大肆铺张累得半死，把这归结为情况复杂。我想算了吧。
我无法接受这样的一句话。
接着是连绵的难过。
我买杂志。准确的说是收集杂志，八卦虚荣之余，我以为，等我攒得比大米的两年多还多的时候，我可能就会幸福了吧。我把它们擦干尘土摆在那里，好像一个沙漏，滴答滴答，弥散出淡淡地幸福，一点一点，越积越多。
我以为，这是自己主导的最私密又最公开的事情，如果愿意，累得半死都会是快乐的吧。
我想我注定一辈子是不实际的不靠谱的小性子，我无法做到又踏实又稳重，即使我努力练就一手好厨艺，我会做家务会打扫，我想把你照顾得好一点，再好一点，我还是会即兴的花花小钱，随性的突然行动，这些生活中的小乐趣，我怎么会舍得放掉呢。我无法忽视一些小细节，就如同即使我再也看不清楚，不用放大镜也会知道哪里有小毛病。即使我希望你会像我一样的方式，即使没有，我已习惯对待你就想对待以前的我，怜惜如己。
所以，让我放掉攒了几年的小心思，我是怎么都不会干的吧。
早上努力睁开泡泡眼，我看见你也是难过的。我知道你的好。我知道你可能不会说话，其实不一定完全是绝对的。
我知道。我们一样心痛。
然后，我只是不知道。该如何对话。
今天下午收到一束花。是小熊送来的。
中午在别人家楼下，刚听了一出浪漫的送花礼，下午我收到了这辈子第一束公司的花。
我想，跟小熊在一起，这第一束，也或许是唯一的一束花了吧。
花有九朵玫瑰，十朵我不知名的蓝紫色花瓣，黄色花蕊的花，夹杂着墨绿的情人草。
接过花的时候我脸红了。把花捧在怀里，放在桌子一旁，我挺羞涩，笑了。
自从跟小熊熟识以后，我渐渐没奢望过能在大庭广众下收到花朵，甚至什么别的礼物。从看着周围人的大束大束，到自己都变得不屑。其实收到的时候，放在一边，还是欢喜的吧，即使多压抑的环境，似乎也变得没那么浑浊了。
有时候，两个人走在一起，会有一种，我就这样了吧，平平淡淡的，波澜不惊稳定的感情与生活，在这座小城市里，一天，轮回一天，变得越发适合生存，实在市侩八卦家常，不冒高，不乱花钱，谈论周遭人们，世态炎凉。
有时候，一个人呆着， 时间似乎能挤出些发呆，站立，行走，决定一切大小事宜，对自己好或不好，有种容易满足又欲望张扬的延伸感。
最近常有一阵阵压抑感袭来，无论走到哪里，对着什么都持续不断，即使不够忙碌，也无法安静舒缓。晚上睡前对着手机玩游戏半小时后脑袋混沌昏昏睡去，似乎又回到了大学睡前无止境的贪食蛇中。有些矛盾无法解决，情绪无法释怀，似乎有种让头脑停滞的方法，以示排解。
不打游戏的时日，我把存起来的短信一条条看过去，微笑，或是流泪，然后昏昏睡去。
觉得自己有点无法调整好转变的心态，从一个小孩子到处处照顾周遭人的小大人。无论工作还是家庭，我受不了的时候，我不撒娇不报忧不悲伤，就只能对着bb不断地絮絮叨叨，呆坐哭泣，似乎之后，我就可以处理好这些事情，变得无忧无虑，自由自在。是的，工作即使努力还会很背，家庭即使耐心还会生闷气烦躁，即使我很用心去做一些东西，也未必会按惯例给我一个回报。
今天上午跟小熊争执了一下。
或许我只是想找一样寄托。
可以让我执着的，找到奋斗目标的寄托。
我只是不喜欢即使我不够正确，连你也要打击我。
下班时候，很多人都走薄雾浓云愁永昼光了，我站在电梯口等待，似乎有点胆怯，不够自在。
但站在电梯里，走在路上，我把花抱得紧紧的，满怀。
我知道，我是幸福的。
昨晚安静看完小熊写的文字，久违般的坐在床上静静看片，看文字，随便写写，倒下，就梦到了爷爷。好像心中很纠结，梦中的心一直辗转挣扎，盯着那个久违的仿佛更年轻的身影不肯放，似乎那时更年轻，似乎那时还很精神，一转眼，就会迅速衰老消失不见。
早上爬起来刷牙盯着镜子很久，牙刷放在嘴里刷了很久，手扶在盆边很久，我好像很恍惚，好像想让自己难过起来，又好像流连思念些什么，即使，那些画面已经模糊不清。
晚上发现电饭煲坏掉，试图吹风时头发卷到风筒尾部，我想起小熊对我说的，大吉不见了。脑子里想着今早的种种画面，往日摸着他的头的一次次，心情也变得糟糕起来。在一次次假设时光机启动抑或开关倒置这样的想法，我是先飞到重阳节前，还是今天早上，还是前年的某些天，还是某年即将降临。如果你爱它，把它放到你的生活。我的生活塞得满满的，思绪飞来，那一件件可以统统倒出来，抑或一件件。我分不清该为自己思考些什么，如何担当，为别人想些什么，如何伸手。生活应该有目的的么，应该有意义的么。我们快乐的根本是什么呢？
早点回家吧，大家都担心你了。
到了早该呼呼大睡的时间了。
我发现我真是个心灵手不巧的孩子，而且相当的笨手笨脚。
一晚上就这样被消耗光了。
头昏眼花。
乐乐要开始筹划自己人生的另外一步了，
张小熊不知道有什么计划或是想法，
周围的人们都开始蠢蠢欲动了。
我还以为自己觉悟过来了，
现在呢，
依然茫茫然不知所措。
今天骨子里的浪漫小情调又冒出来了，我突然想，如果往后的生活里，这种小细胞不断冒泡，而无法长时间持续过往那种大大咧咧没心没肺的思想状态，我跟张小熊会不会产生一种无法很融合的某个隔断，我为自己无法解决掉这种意识，而又得不到外界反馈响应的同时，张小熊对这种不搭调不擅长不实际的各种想法所困扰，从而两者之间开始反复纠结的跷跷板。
张小熊开始用心学习了，至少是生活必须有个原动力，促使我们觉得，不空虚，有盼头，未来还在手中。
而我，又开始不搭不调了。
我往往不会处理那种焦灼不安烦躁不定的情绪，除了不断说话或沉默效率低之外，就是找某种所谓小资堕落的突破口，让自己的情绪沉浸在某种小状态，让自己的情绪意识缓和下来，节奏慢下来，再惬意一点，就变得平静了。
圣诞之月吧嗒吧嗒就这么来了，圣诞老人也快到了吧。
今年能看到圣诞老人了吧，
真好。
再次出游前的深夜，我乐此不疲地在修理我的指甲，指头被抹花了，重来，又花了，再一次。。。似乎每次出游前我都想收拾收拾我的指甲，涂得艳些，艳些，再艳些。
似乎这是个再普通得不能普通的出游，一再的城市，非2人行的团友，就一两天的闲逛，还在不那么自在的时日，其实随便拿起背包就可以走人了，但却折腾得比往常还要晚，想换些新鲜的衣着，明亮的颜色，光鲜的住所，悠闲自在的心情，还有，继续我爱的大大的抹茶冰沙。。。我在反复的来回折腾里，想现在的生活，来来回回与周围的最亲密的人们欢笑与争吵，执着及沉默，回头想想，生活或许越来越现实化了，不知不觉中我们在生活中不断摩擦磨合，快乐么，不快乐么，还是要不断继续的吧，一年到两年过后的时间是个不大不小的坎，要好好地度过不断地发展要靠坚定的信念与对未来不断的展望和努力，前者摆在那里了，那么，为了后者好好加油吧。
bb觉得孤独，我似乎不能领会到他的思想，回过头来看看，似乎很内疚，连最后的听众都算不上，不能耐着性子听他说完他的那些观点，毕竟我在不断絮絮叨叨的时候，还有他静静听我说话，即使不做评论，也不会太加打搅。我想我还是想爸爸那样的急躁与自我的吧，我这个自喻执着的爱国的北方小孩，思想觉悟总停留在那么的一个中度，执着的时候容不得别人积极或是偏极的言语，听不进那些静下心想想，或许就是那样的视角。再过个几年，不要等我们变得太老的时候，我可以静静听你说话，甚至积极附和几句，在现在这个积极顾着自我向上的小市民之上再向上一些跟潮一些，起码，做个踏踏实实的听众吧。
话说，自从一日考前压抑释放，搬出烤箱烤蔓越莓面包布丁，获得美味口感后，我对烘焙的热爱从之前的压抑一下子涌了出来，不可收拾。前两日到昨天出炉了一些还不错的曲奇饼后，一下子疯狂地不间断地网上扫荡了一批批的食材与器材，似乎一下子，我就是个真正的大厨，可以做出好些东西了。这让我突然想起若干个月前的臆想，会好多好多健康美味的好吃的，这样就可以把张小熊养得白白胖胖健健康康，照顾得更好一些了。虽然我对腌制食品没什么兴趣，对中餐还没什么涉足，烘焙的东西其实也不那么健康，但还是有些小亢奋，有的时候，花了很长时间把东西做出来，身边人们啧啧试吃的时候，有种幸福的味道，就像是，小时候自己吃到很美味的点心，不舍得一口吃完，很小心地偷偷留一小口给觉得重要的人那样。其实想想，每次自己都没怎么吃都送人了，很亏本的啊~( ⊙ o ⊙ )。等我有了个大烤箱的时候，是不是就更亏本了？至少能练练手，还有一个重量级的人物我可以贿赂的吧~(≧▽≦)/~。
anyway，the time longer，the feeling better。
十一长假路漫漫，过了可爱的欧阳的大婚，亲爱的同学小聚，满足的佛山扫吃，唏嘘的小鸟饕餮，暴晒的南海影视，愉悦自在的小憩两日后，我又要出发了，anyway，the time longer，the feeling better。
近段时间好像在经过一个过渡期，上上下下迷迷糊糊的。继拼命工作复习吃消炎药后，我觉得身体像个汽球，呼啦，就涨起来了。
这让我很恐慌，跟与小熊吵完架坐在那里冷静下来后的恐慌差不多，好像说完后，我也觉得我很自我，这样的哭诉会不会导致我们的小感情有起伏似的。正如，对着紧绷的衣服，我真的害怕自己变成一个胖子，两三年前，我还一直以为自己怎么样都不会发胖伸缩自如一样。
一夜过后，小熊放弃再一次与同学相聚的机会，与我一起夜晚奔赴一个陌生的城市，小孩子的心理很奇怪，想着各自去过自己圈子的快乐生活不要过分打搅阻挠，又有孤零零一人的失落感，又有一种失而复得的亢奋与愧疚。
我们的生活还是不断的随着社会起起伏伏，上上下下。
但大大小小的经历，
足让我们手拉手，
大步往前走。
提前的十一快乐~
